ОСТРОВ РУСЬ. ЦАРЬ, ЦАРЕВИЧ, КОРОЛЬ, КОРОЛЕВИЧ...

ПОСЛЕСЛОВИЕ,

   в котором Холмс клянется больше никогда не играть на скрипке, Кубатай получает рыбу и задание, а Стас испытывает разочарование
   - ...А знаете, Ватсон, - усаживаясь у камина и сняв с него огромную шотландскую туфлю с табаком, сказал мне Холмс, - я никогда больше не буду играть на скрипке!
   - Почему? - слегка удивился я.
   - Так... просто... Не нравится мне этот звук: м-м-мяу, м-м-мяу!
   - Ну и правильно, - одобрил я друга. - Честно говоря, вы и играть-то толком не умеете.
   - Знаю. - Холмс вздохнул, печально вытянул ноги к огню и поинтересовался: - Как ваш сынишка, Ватсон?
   Я был поражен. Никогда, никогда Холмс не интересовался моими личными делами! И вдруг - такая заботливость! Он даже вспомнил про моего Джона...
   - Всё в порядке, - растроганный до глубины души, ответил я. - Очень, знаете ли, умненький мальчик.
   - А как у него со здоровьем?
   - Прекрасно!
   - Умный и здоровый мальчик... - тихо произнес Холмс. - Жаль, жаль...
   - Чего вам жаль, Холмс?
   - Жаль, что такой милый ребенок будет надолго лишен материнской ласки. Видите ли, мой друг, Мэри Морстен вовсе не так невиновна в деле Агры, как мы полагали...
   - Полно, Холмс! - перебил я его. - Я уже слышал эту байку!
   - Да? - удивился Холмс. - Что-то с памятью моей стало. И, неожиданно выстрелив в потолок, рявкнул: - Хадсон, кокаина!
   Черная мышь, устраивающаяся для ночевки на камине, подскочила от неожиданности и с любопытством уставилась на нас.
   - Сэр, срок нашего пари уже давно истек, - раздался с лестницы возмущенный голос старушки.
   - Память, память, - почесал затылок Холмс. - Ну истек, ну и что. Принесите кокаина, жалко что ли...
   Я с тревогой понял, что после наших удивительных приключений Холмсом вновь овладевает хандра.
   - Мистер Холмс, - возникнув в дверях с принадлежностями для инъекции, произнесла Хадсон. - Там, внизу, вас ожидают пожилой джентльмен с голубым песцом на веревочке, конопатый ирландец с одной ногой и китаец в форме пожарника. Вы их примете?
   Холмс выпустил клуб дыма и, слегка оживившись, сказал:
   - Просите, миссис Хадсон.
   
   - Генерал-старший сержант Кубатай! - громко объявил начальник Департамента Защиты Реальности Ережеп.
   - Я!
   - Выйти из строя.
   Кубатай сделал шаг в направлении начальника, хотя никакого строя не было. Фраза являлась ритуальной формулой. В кабинете они были вдвоем.
   - За проявленную находчивость в спасении детей из прошлого, а особенно - за успешную диверсию в цирке вам присвоено очередное звание генерал-прапорщика.
   - Служу Всемирному правительству!
   Ережеп вышел из-за стола и дружески пожал Кубатаю руку.
   - А от себя добавлю. ДЗР-овцев много, а настоящих клоунов на Земле явно не хватает. Не подумываете ли сменить профессию?
   - Честно сказать, подумываю, - смутился Кубатай. - Этот номер... с рыбкой... ну, вы читали отчет... Это, знаете ли, так приятно, когда вам хлопают...
   - Что ж, чего-то подобного я ожидал. Вот и рыбку приготовил. - Он вынул из-за спины огромную банку консервов. - Как, генерал, заботливый я у вас?
   Пожирая рыбу глазами, Кубатай кивнул и тихо, уютно заурчал.
   - Не сейчас, не сейчас! - погрозил ему пальцем Ережеп. - Экий вы торопыга! Вначале у меня к вам предложение. У вас есть шанс совместить оба своих призвания - клоуна и диверсанта. Вы засылаетесь на Венеру с группой дрессированных пингвинов.
   - Так у сфинксов же руки не оттуда растут, они хлопать не смогут...
   - Не о славе нужно думать, а о деле. Операция будет носить кодовое название "Кубатай, Смолянин и Троянский пингвин". В шкурах пингвинов будут скрываться наши самые опытные сотрудники. Так что вам еще повезло.
   - А цель этой операции какая?
   - А никакой. Но повод удачный. Копию вашего отчета агенты Венеры, само собой, прочитали и очень цирком заинтересовались. Что ж, пусть на Венере наши сотрудники будут. На всякий случай.
   
   ...Шидла нас подбросил до двадцатого века. И доставил не в тот день, когда нас Кащей украл, а на неделю позже. Как раз, когда папа с мамой вернуться должны были. Это я так попросил, чтобы яичницей лишние дни не питаться.
   На входе в квартиру Стас забормотал с умилением:
   - Сейчас кошек покормим... уберем за ними... ты пол помоешь.
   Но дверь открылась, едва он коснулся замка ключом. Мы подпрыгнули от неожиданности.
   - Зап карап ынакат бир-бир гелупек? - спросила мама, что на древнеегипетском означает: "Надеюсь, вы можете все объяснить?"
   - Бир-бир, бир-бир, - подтвердил я торопливо, - а вы когда приехали?
   - Неделю назад...
   Выходит, всё это время они волновались, искали нас, все больницы и милиции, наверное, обзвонили.
   И я стал торопливо рассказывать:
   - Да ты не бойся, мама, мы у Кащея были. И в Антарктиде. И с Шерлоком Холмсом в цирк ходили...
   Стас посмотрел на меня как на идиота и стал все "правильно" объяснять:
   - Костя мухой был, а я - президентом... С Иваном-дураком познакомились... Ну вот... Мы же вернулись.
   Тут раздался голос папы:
   - Идите на кухню. Чтобы ужинать. Чтобы за ужином все подробнее рассказать. Потому что нам интересно.
   Под аккомпанемент кошачьего мурлыканья (папа с мамой из Бельгии консервированной пингвинятины привезли) мы просидели за столом аж до полпервого ночи.
   - Представляешь, мам, - размахивая вилкой с нацепленной на нее котлетой вопил Стас, - я на всей Земле порядок навел! Всем так хорошо было! Археологию сделал обязательным предметом в школе, начиная со второго класса!
   - А мы там тебе не мешали? - без особого любопытства поинтересовалась мама. И я внезапно сообразил, что в Вымышленном мире папу и маму почему-то не видел...
   - Ну... в общем... - Стас вдруг покраснел и замялся. - Я... это... - и во внезапном приступе честности покаялся: - Приказал, чтобы из Бельгии никого не выпускали.
   - Чтобы нам тебя наказывать не пришлось? - спросил папа. И Стас протестующе, хоть и неискренне, замотал головой:
   - Да нет же, нет! Вы ведь всегда говорили: пока пол не домыл до конца или картошку не дочистил, не хвастайся. Доделай вначале! Вот я и решил, что вам все покажу, только когда никаких недостатков на Земле не будет.
   Прозвучало это как-то неуверенно, и родители явно в Стасову основательность не поверили. Папа даже сказал иронически:
   - Пчелка ты трудолюбивая...
   Пришлось мне за Стаса вступиться:
   - Мам, пап, Стас же Кащеем стал! Если б он вас не держал на расстоянии, точно бы превратил. Папу, например, в сервант, нет, лучше в комод! А маму - в подсвечник! Бронзовый, старинный.
   Не знаю уж с чего, вроде я так здорово Стаса отмазал, но папа с мамой посмотрели на меня мрачно.
   - А вот еще был случай, - возбужденно тараторил Стас. - Объявил я конкурс на лучшую корону для себя...
   - Кстати, о короне, - папа мгновенно ожил. - Мы такую древнеперуанскую корону в Антверпене видели! Она по форме напоминает космический корабль, разбившийся при посадке!
   Понятно, конечно, что такая странная корона - это вещь. Но мне даже обидно было, что эта корона их больше занимает, чем то, что Стас был диктатором всей Земли. Да еще - волшебником. ("А ведь он и сейчас, наверное, волшебник", - подумал я, но промолчал.) Родители наши, видать, ко всему уже привыкли. И поэтому, между прочим, ни в милиции, ни в больницы не звонили. Преспокойненько жили, кошек пингвинятиной кормили, ждали, когда мы появимся.
   Вот такие у нас родители. Хотя по мне и Стаське соскучились, как нормальные. Так что мы обижаться не стали.
   Сами по ним соскучились. Поэтому, когда мы в спальню зашли, я Стасу говорю:
   - Наколдуй им эту корону.
   Стас на меня посмотрел недоверчиво: он, видно, и не подумал, что его способности могли сохраниться. А потом глаза у него заблестели, и он, осторожно так, говорит:
   - Колотун-Болботун. Жорики-Хлорики. Шушера-Мушера. Появись передо мной корона древнеперуанская.
   В комнате как будто потемнело немного, в воздухе замерцало что-то, и... ничего не произошло.
   Всё. Сказка кончилась.